כיצד בונים קשר זוגי?

בחיי הנישואין, טבעי הדבר שקיימות אי-הבנות בין בני הזוג. כיצד נשתף את בן הזוג בדבר מסוים שמפריע לנו?
כיצד נגיב למצב של חוסר הבנה מצד בן הזוג? אלה שאלות שהם מאוד נפוצות אצל בני הזוג במיוחד בהתחלת הדרף המשותפת.
על מנת לבנות זוגיות תקינה עלינו ליצור מפגשים קבועים של שיחה בינינו. נכון, כל היום אנו משוחחים. בארוחה, בנסיעה, בקניות ובעצם בכל מצב. אולם, מעבר לתקשורת טבעית וספונטנית זו, יש לקבוע זמן קבוע (מומלץ פעם בשבוע) בו אתם נפגשים לפרק זמן של כשעה – שעה וחצי. בפגישה זו ניתן לדון בנושאים שכואבים לאחד מבני הזוג או בכל נושא אחר שמצריך חשיבה משותפת.
הדיבור הוא הכלי הבסיסי והמרכזי לבין חיי נישואין תקינים.
בספר בראשית (ב’ ד’) כתוב: “ויהי האדם לנפש חיה”. רש”י פירש שהכוונה לכך, שנתווספו באדם דיעה ודיבור. הדיבור משקף את דעותינו, מחשבותינו, והוא הכלי הבסיסי לבניית מערכת יחסים.

לכן, אל תתרשמו מחברים נשואים שאומרים לכם:”עזבו, תהיו ספונטניים” וכדומה. הדיבור הפתוח והעקבי בין בני זוג בכל הסוגיות המשפחתיות הוא הבסיס לאיכות חיים זוגית טובה יותר ולקשר עמוק יותר.

להלן הצעדים הנכונים של תקשורת זוגית?

• החליטו על זמן קבוע לשיחה והתמידו בו בכל כחכם.
• שוחחו במקום הנעים לשניכם.
• אל תנצלו את הזמן לעסוקים נוספים. הקדישו את כל כולכם להאזנה ולשיחה, הקפידו לכבות פלאפונים , לנתק טלפונים ולסלק גורמים שמסיטים את תשומת הלב.
• חזקו את הטוב שבבן הזוג, אל תתמקדו רק בטעון שיפור. עשו זאת בתבונה ולא כתקליט מקולקל.
• אם בן הזוג אמר דבר שקשה לשמוע – אל תגיבו בשעת כאב. תגובה בשעת כאב מביאה לידי התגונוות או לידי התקפת נגד. חשבו על הדבר והעלו את הנושא בשיחה אחרת.
• אם נפגעתם, אל תגידו “די זה עבר”. גם אם חלף הכאב והעניין נראה לכם פעוט וחסר ערך, ידעו את בן הזוג שחשתם כאב. דרך זו תמנע הצטברות משקעים שליליים ותעשה את בן הזוג מודע לסף הרגישות שלכם.

• הציגו את העניין כפי שאתם חשים אותו. אל תנסו לנבא מה רצה בן הזוג או למה התכוון. לכן, אל תאמרו: ביישת אותי כאשר אמרת כך וכך. אמרו: התביישתי כאשר אמרת כך וכך.
• נתקו את העניין מה”אתה” וה”אני”. הציגו את הבעיה כאלו ארעה אצל השכנים. לאחר ליבון הדברים, חיזור אל עצמכם על מנת להתאים את הפתרון לאישיותכם היחודית ולבנין ביתכם הספציפי.
    כאשר אתם מאזינים לבן הזוג המציג את בעייתו, אל תשלפו מיד תשובות ופתרונות. קודם כל התחברו לכאבו באמיתיות. רק אז הציעו את הצעותיכם לפתרון.
• בכל בעיה שעולה, שני בני הזוג מציעים דרך אפשרית לפתרון. החליטו יחדיו עם איזו הצעה אתם יוצאים לדרך תחילה. נסו אותה, ולאחר זמן בחנו האם הפתרון אכן מתאים לכם או שצריך לנסות דרך אחרת. לעיתים, אדם מציע פתרון והוא אינו מודע לכך, שכוחותיו אינם מתאימים להצעה שהוא עצמו הציע.

• אל יאוש! גם אם אתם חשים שהשיחות אינן יעילות – אל תוותרו עליהן. “אינו דומה שונה פרקו מאה פעם לשונה פרקו מאה ואחת”.
• אם העלתם בעיה מספר רב של פעמים והתופעה הלא רצויה חוזרת על עצמה, שוחחו שוב ושוב ושוב. אנו מתקדמים ומשתנים כל הזמן. לעיתים, רק לאחר זמן רב חודרים הדברים אל השכל ואל הלב.
• שוחחו על הכל, אך עבדו בכל פעם רק על דבר אחד טעון תקון. רק לאחר שתכבשו “יעד” זה עברו לנושא הבא.

אם אתם מרגישים “תקועים” פנו לגורם שלישי

פניה זו תעשה בשלושה תנאים:

1. רק לאחר שניסיתם בעצמכם פעמים רבות לפתור את הבעיה ולא עלה בידיכם. יש לדעת שגם אם אתם מבוססים בבוץ הרי שהנסיונות שעשיתם בעצמכם להחלץ, מקדמים אתכם רבות בבנין האני ובבנין הזוגי שלכם.
2. הגורם השלישי צריך להיות מקובל על שניכם.
3. הפנייה אינה מבטאת את זריקת האחריות על הגורם השלישי. האחריות נשארת בידיכם והאדם השלישי מנסה לכוון אתכם להגיע לפתח נוסף אותו לא ראיתם.
    אם מסיבה כלשהי אינכם מצליחים לשוחח, כתבו את הדברים לבן הזוג. מסרו לו את המכתב כך שיקרא אותו כשאינכם נמצאים בקרבת מקום. השתמשו בדרך זו של כתיבה לעיתים נדירות, כך שתשמרו על עוצמתה המיוחדת.

זכרו!
השיחה השבועית איננה תחליף להשתתפות היום-יומית הטבעית בכל מה שעובר על בן הזוג לטוב ולמוטב. היא באה כנדבך נוסף בבנין ביתכם. נצלו אותה לעלות ולהתקדם עקב בצד אגודל בבחינת “התקדמנו עוד צעד ביחד שלנו”.

פורסם ע”י גורדון